Quelques blagues...

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus
aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de
l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ?? C'est quoi cette connerie !!?!"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : " L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien? "
"Oui, HUGH! Hiver très froid."
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux..."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : "Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande: "Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime !

Je suis morte de rire

trop bien surtout la derniere
moi j'adore les blagues sur les blondes dsl elles sont un peu cochonnes
celle la c ma preferé
pourquoi une blonde n'utilise t'elle pas de vibromasseur?
...... parce que ca déchausse les dents
qu'elle est la différence entre une blonde et un homme?
.... la blonde a plus de spermatozoide

ma mere m'en envoie plusieurs de son bureau les voici
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son
> > lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains
> > tremblantes.
> >
> > Chère maman,
> >
> > C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie
avec
> > mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment
> > gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est
> pas
> > tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa
> > maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu
> sais,
> > c'est mon plus grand rêve.
> > J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en
> > cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en
> > ecstasy.
> > Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science
trouve
> > un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
> >
> > Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
> > moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
> >
> > Ta fille qui t'aime ,
> >
> > Julie
> >
> > P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je
voulais
> > seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes
> sur
> > un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
> >
> > Bisou.

celle la c'est en rapport avec notre metier
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec

> > > un terrible coup de soleil.
> > >
> > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour
> > brûlures
> > > au second degré.
> > >
> > > Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc

> > > et
> > quasi
> > > en agonie.
> > >
> > > Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant
> sédatif,
> > > et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
> > >
> > > L'infirmière, surprise, demande au médecin : « Quel bienfait va
> > > donc
lui
> > > apporter le Viagra dans son cas ? »
> > >
> > > Le médecin réplique : « Ca va garder les draps éloignés de ses
jambes. »
> >

Hihihi ! Trop super !!!

elle sont géniales, merci de nous distraire un peu dans ce monde de brute

j'attend les votres, y a quand meme pas que moi qui aime les blagues !!!???

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main et un seau rempli de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café !!"
Le serveur lui apporte son café, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande un café."Ho !!Attends un peu là" s'exclame le patron, "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?" "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca,travaux pratiques: Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée".......

désolée pour les cadres.... hihi !!!

jlaime bien celle avec les indiens

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte la journée d'halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
Je lui dit: " Tu n'es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? "
"Non , là je suis Rocky 2 !!! "



Deux poètes se rencontrent:
- Quand on sera mort, on nous enterrera ensemble.
- Pas question, tu me volerais encore mes vers...



Quelle est la destination de vacances préférée des fantômes?
Réponse : Mali-BOUOOUOUOUOUOOOOO....

Deux ménagères bavardent :
- Ainsi, votre mari trouve toujours bon les repas que vous lui préparez, même après 35 ans de mariage ?!
- Comme je vous le dit !
- Vous devez être un vrai cordon bleu ?
- Non...Ceinture noire !


Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande:
- Mais comment est-ce arrivé?
Le type lui avoue:
- J'ai triché!

Qui a le chien le plus intelligent?

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus intelligent.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien: " Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire " Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Euro: " Démontre-leur ta compétence " Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits
et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux; "Thermomètre", lui dit-il, " fait ton numéro " Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous: " Disque-dur " , lui commande-t-il, " impressionne-les avec ton tour! " Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "

" Pause-café ", lui dit-il, " montre-nous tes talents " Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, rempli un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé payé de six mois.

attention , je suis fonctionnaire

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR ! ! ! Super !!!

C'est au dîner, une ado demande à sa maman:
> > - 'Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?'
> > La mère surprise répond, regardant le mari (dans la
> > cinquantaine)
> > - 'Ben, ma fille, l'homme passe par 3 phases, à vingt ans, le
> > pénis de l'homme est dur et en érection comme le chêne. Entre trente
> > et quarante comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante , il devient
> > comme un sapin de Noël.'
> > - 'Un sapin de Noël ?!'
> > - 'Oui, sec , avec les boules qui pendent pour la déco !'
> >
> > Le fils demande alors au père :
> > - 'Et les seins des femmes papa ?'
> > Le père fâché répond :
> > - 'Bien mon fils, il existe trois types de seins.
> > A vingt ans, les seins d'une femme sont comme les melons,
> > bien ronds et fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des
> poires,
> > encore agréables même s'ils sont un peu tombants. Après cinquante
> > ans, ils deviennent des oignons.
> > - 'Des oignons ?!'
> > - 'Oui, tu les regardes et tu pleures ...

pas mal et tellement vrai

Science et management

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

celle là , je l'a transmet à mes collégues à l'école des cadres dés demain

Trop top vos blagues Je suis expdr